Begleitet vom unfassbar lautem Schnarchen der lieben Gattin versucht Mann endlich seinen wohlverdienten Schlaf zu finden. Kurz bevor Mann in die Traumwelt eintaucht, fällt ihm ein, dass er ja noch das Wohnzimmer aufräumen muss. Da er natürlich mal wieder keine andere Wahl hat und sich das übliche Gemeckere seiner Frau ersparen will, klettert er noch mal aus dem Bett und bewegt sich Richtung Schlachtfeld.
Durch ein Labyrinth aus Schmink“köfferchen“, die teilweise sogar größer sind als ein ausgewachsener Blauwal, nützlichen Dingen, wie beispielsweise einem Kochbuch, das Rezepte laut vorliest (Frau kann natürlich lesen, fühlt sich aber zu wichtig, um ihre Intelligenz für ein Kochbuch zu verschwenden. Ganz nebenbei kann Frau natürlich überragend gut kochen, lässt aber viel lieber Mann arbeiten, da sie sich in der Zeit lieber schminkt.), und einer gigantischen Ansammlung von Feuchtigkeitscremes, die sich Frau unbedingt anschaffen musste, da sie sonst soooo trockene Haut bekommen würde (und dieses Risiko darf sie natürlich niemals eingehen. Was gibt es schlimmeres, als morgens aufzustehen und fest zu stellen, dass man trockene Haut hat. Diesem Horrorszenarion muss mit Mango-, Avocado-, Aloe Vera-, Cremes mit Hyper Sensitiv Anti Dry High Energy Skin-friendly Function entgegengeholfen werden.) kämpft Mann sich tapfer zur Tür. Er öffnet so leise wie möglich die Tür und quetscht sich durch den schmalen Spalt, denn die liebe Frau jetzt aus ihrem hochverdienten Schönheitsschlaf zu wecken ist in etwa vergleichbar mit einem Fallschschirmsprung ohne Fallschirm über einem Kaktusfeld, auf dem die Scherben einer Fensterfabrik gelagert werden und auf dem die unentschärften Minen aus sämtlichen Kriegen der Neuzeit gelagert sind.
Mann meistert diese Hürde gewohnt souverän und verlässt das gemeinsame Schlafzimmer in Richtung Untergeschoss. Vorbei an unzähligen Selbstporträts (es sind 259...bisher) seiner geliebten Gattin (nein, sie ist auf keinen Fall selbstverliebt) steigt er die Treppe hinab, die zur Küche führt und kann es kaum erwarten, endlich mit dem Aufräumen anfangen zu dürfen.
Ein Blick ins Wohnzimmer lässt das Herz des Mannes höherschlagen...überall liegen Flaschen und Chipsreste, die nur darum betteln, aufgeräumt zu werden. Mann zieht sich verantwortungsbewusst weiße Latexhandschuhe an und beginnt die Überreste des „Mädels-Abend“ aufzuräumen, was ihm sichtlich viel Freude bereitet. Vergleichbar mit dem Job eines Kanalarbeiters, der sich durch übelriechende Gänge mit Ratten und anderen hässlichen Dingen durchzwängen „darf“, robbt Mann unter das Sofa, was sich kaum noch als Sofa identifizieren lässt (so zugemüllt ist es) und angelt sich 2 leere Prosecco Flaschen. 3 weitere Flaschen später und unzählige Chips- und Diet-Low Fat Snacks Krümmel (was auch sonst, Frau achtet nämlich auf ihre Figur) später blickt Mann stolz auf die 4 Müllsäcke, die er so zusammenbekommen hat.
Mit seinen durch das häufige Einkaufstaschentragen perfekt austrainierten Muskeln, beginnt er das Ergebnis eines Frauen-Abends nach draußen zu tragen und verhält sich natürlich brutal ruhig, er will ja seinen Schatz nicht wecken. Nach getaner Arbeit begibt Mann sich nun endgültig zum letzten Mal Richtung Schlafzimmer und passt natürlich wieder akribisch darauf auf, dass sein Häschen in Ruhe schlafen kann. Mann legt sich ins Bett und fühlt sich einfach nur müde...nach nur 10 Sekunden schläft er ein und fällt in einen wunderschönen Traum:
TO BE CONTINUED
Sonntag, 27. September 2009
Mittwoch, 23. September 2009
Die Würde des Mannes ist unantastbar - Part IV
Nach gerade erst 50 gefahrenen Kilometern klingelt mal wieder das Handy...wer dran ist muss wohl nicht erwähnt werden.
„SCHAAAAAAAATTTTTZZZZ, wo bleibst du?? Komm endlich nach Hause!!!“
„Prinzesschen, ich bin noch unterwegs...ich musste doch gerade tanken, du weißt schon, du hast doch vergessen zu tanken.“
„ICH hab vergessen zu tanken???? Du beschuldigst MICH. Du behauptest doch immer, dass es dein Auto ist, also tank selber!!“
„Aber Schatz, es war doch dein Wunsch, mal alleine Tanken zu gehen.“
(Frau vergisst natürlich in ihrer unendlichen Sehnsucht nach ihrem Mann völlig, was sie kurz zuvor mit ihrem Schatz ausgiebig ausdiskutiert hat)
Mann hört nur noch ein aggresives Schnaufen in der Leitung. Aus der mit Make-Up zugepinselten, wunderschönen und aüßerst charmanten Gattin ist nun ein zähneknirschendes, MÄNNERfressendes Etwas geworden, das nur darauf wartet, bis der geliebte Ehemann die Haustür betritt, um ihn dann in einem Blutrausch ähnlichen Zustand ohne Rücksicht auf Verluste zu verschlingen.
Mann hat natürlich schon oft mit diesem Monster Bekanntschaft gemacht...zu oft....ja, eindeutig zu oft....
Nun versucht er die Situation (und damit auch seinen eigenen Kopf) noch einigermaßen zu retten:
„Ohhhh, ich bin ja so ein Idiot. Du wolltest ja Dienstag Tanken gehen....und heute ist ja erst Samstag. (stimmt natürlich nicht, Frau wollte heute Tanken gehen, aber wie gesagt: Mann kämpft mit aller Kraft ums Überleben) Das war wohl mein Fehler...du weißt ja, ich bin immer so vergesslich. Tut mir wirklich leid Schatz. Wie kann ich das nur wiedergutmachen?“
Am anderen Ende der Leitung spielt sich wieder ein wahres Wunder der Natur ab: Aus dem furchteinflößenden „Etwas“ wird wieder eine elegante Lady, die sich tausende von möglichen Dingen überlegt, die ihr Schatz besorgen darf, um sein eigentlich unverzeiliches und völlig unverantwortliches Verhalten wieder gut zu machen.
„Da gibt es schon etwas...Könntest du mir einen Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur mitbringen? BITTE“
„Natürlich Schatz, du bekommst was immer du willst. (Mann kann aufatmen, er wird den heutigen Tag überleben). Ich liebe Dich. Bis später“
Mann besorgt artig den Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur aus dem fMS (= female Muffin Store, Männer müssen 250% mehr zahlen, was natürlich völlig fair und gerechtfertigt ist.) und weil er so großzügig ist, nimmt er gleich 2 mit und bezahlt die Rechnung von 25,79€ (incl. 19,94€ Männer-Steuer).
Nach einem 6 stündigen Kurztrip erreicht Mann völlig erschöpft die Einfahrt zum Haus und parkt präzise in der für Frauen fast stecknadelkopfgroßen Garage (Maße wie schon erwähnt: 35m x15m) ein und öffnet die Haustür. Frau sitzt vorm Fernseher und schaut „Sex and the City“, was Mann natürlich nicht überrascht. Was ihn aber überrascht ist, dass 6 andere Frauen mit seinem Schatz im Wohnzimmer sitzen und auch begeistert verfolgen, wie Miranda & Co bei diversen Dates ihr Wissen über die Anatomie des Mannes (speziell zwischen den Beinen) erheblich erweitern. Als Mann bemerkt wird, erntet er zunächst nur schiefe Blicke. Klar, er ist ein Mann. Er hat nichts im Wohnzimmer zu suchen, wenn „Girliiiieeee Abend“ ist. Um sich selbst zu schützen geht Mann mit seinen Einkäufen in die Küche und Frau folgt ihm ausnahmsweise mal. Mann überreicht stolz die von ihm gekauften Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffins mit fettfreier Glasur und erntet dafür einen Kuss und als sie sieht, dass Mann auch alles andere ordnungsgemäß besorgt hat, bekommt er gleich noch einen 2.
Mann ist natürlich erfahren und weiß, dass das kein Gutes Zeichen ist. Normalerweise küsst ihn seine Frau nur, wenn sie was von ihm will...wirklich unbedingt will...Mann stellt sich mental schon mal drauf ein, dass gleich was kommt.....und er täuscht sich nicht:
„Schatz, wärst du so nett und würdest mir heute bei meinem „Mädels Abend“ helfen? Du müsstest uns nur ein paar Getränke und so bringen...nur Kleinigkeiten.“
Mit dem Wissen, keine andere Wahl zu haben, stimmt Mann natürlich sofort zu und bewegt sich sofort in den Keller, um den Prosecco-Vorrat zu plündern, denn die Frauen wollen ja nicht verdursten...Er zieht sich seine eigentlich männliche „Grillmeister“-Schürze, die für diesen Anlass gnadenlos missbraucht wird, an und bewegt sich in Richtung der Damen um die Bestellungen aufzunehmen.....
10 Prosecco Flaschen und 5 Diät Chips Packungen später nimmt ein völlig erschöpfter Mann seine Schürze ab und setzt sich auf einen Küchenstuhl um sich ein bisschen zu entspannen. Sofort hört er die Schreie seiner Frau und eilt ins Wohnzimmer, wo 7 Prosecco-Leichen vor sich hin vegetieren...Frauen und Alkohol...In ihrem Rausch bittet Frau ihren Mann, ihre Freundinnen Heim zu fahren, da sie mit soviel Alkohol im Blut nicht fahren können. Mann erspart sich die Bemerkung, dass Frauen auch ohne Alkohol im Blut nicht fahren können, und trägt die Damen nacheinander ins Auto, um sie nach Hause zu bringen.
Nach einer weiteren Stunde Schwerstarbeit (nicht jede Frau hat 90-60-90) neigt sich der Tag auch für den Mann langsam dem Ende zu und er legt sich zu seiner Frau, die natürlich schon schläft, ins Bett.
TO BE CONTINUED...
„SCHAAAAAAAATTTTTZZZZ, wo bleibst du?? Komm endlich nach Hause!!!“
„Prinzesschen, ich bin noch unterwegs...ich musste doch gerade tanken, du weißt schon, du hast doch vergessen zu tanken.“
„ICH hab vergessen zu tanken???? Du beschuldigst MICH. Du behauptest doch immer, dass es dein Auto ist, also tank selber!!“
„Aber Schatz, es war doch dein Wunsch, mal alleine Tanken zu gehen.“
(Frau vergisst natürlich in ihrer unendlichen Sehnsucht nach ihrem Mann völlig, was sie kurz zuvor mit ihrem Schatz ausgiebig ausdiskutiert hat)
Mann hört nur noch ein aggresives Schnaufen in der Leitung. Aus der mit Make-Up zugepinselten, wunderschönen und aüßerst charmanten Gattin ist nun ein zähneknirschendes, MÄNNERfressendes Etwas geworden, das nur darauf wartet, bis der geliebte Ehemann die Haustür betritt, um ihn dann in einem Blutrausch ähnlichen Zustand ohne Rücksicht auf Verluste zu verschlingen.
Mann hat natürlich schon oft mit diesem Monster Bekanntschaft gemacht...zu oft....ja, eindeutig zu oft....
Nun versucht er die Situation (und damit auch seinen eigenen Kopf) noch einigermaßen zu retten:
„Ohhhh, ich bin ja so ein Idiot. Du wolltest ja Dienstag Tanken gehen....und heute ist ja erst Samstag. (stimmt natürlich nicht, Frau wollte heute Tanken gehen, aber wie gesagt: Mann kämpft mit aller Kraft ums Überleben) Das war wohl mein Fehler...du weißt ja, ich bin immer so vergesslich. Tut mir wirklich leid Schatz. Wie kann ich das nur wiedergutmachen?“
Am anderen Ende der Leitung spielt sich wieder ein wahres Wunder der Natur ab: Aus dem furchteinflößenden „Etwas“ wird wieder eine elegante Lady, die sich tausende von möglichen Dingen überlegt, die ihr Schatz besorgen darf, um sein eigentlich unverzeiliches und völlig unverantwortliches Verhalten wieder gut zu machen.
„Da gibt es schon etwas...Könntest du mir einen Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur mitbringen? BITTE“
„Natürlich Schatz, du bekommst was immer du willst. (Mann kann aufatmen, er wird den heutigen Tag überleben). Ich liebe Dich. Bis später“
Mann besorgt artig den Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur aus dem fMS (= female Muffin Store, Männer müssen 250% mehr zahlen, was natürlich völlig fair und gerechtfertigt ist.) und weil er so großzügig ist, nimmt er gleich 2 mit und bezahlt die Rechnung von 25,79€ (incl. 19,94€ Männer-Steuer).
Nach einem 6 stündigen Kurztrip erreicht Mann völlig erschöpft die Einfahrt zum Haus und parkt präzise in der für Frauen fast stecknadelkopfgroßen Garage (Maße wie schon erwähnt: 35m x15m) ein und öffnet die Haustür. Frau sitzt vorm Fernseher und schaut „Sex and the City“, was Mann natürlich nicht überrascht. Was ihn aber überrascht ist, dass 6 andere Frauen mit seinem Schatz im Wohnzimmer sitzen und auch begeistert verfolgen, wie Miranda & Co bei diversen Dates ihr Wissen über die Anatomie des Mannes (speziell zwischen den Beinen) erheblich erweitern. Als Mann bemerkt wird, erntet er zunächst nur schiefe Blicke. Klar, er ist ein Mann. Er hat nichts im Wohnzimmer zu suchen, wenn „Girliiiieeee Abend“ ist. Um sich selbst zu schützen geht Mann mit seinen Einkäufen in die Küche und Frau folgt ihm ausnahmsweise mal. Mann überreicht stolz die von ihm gekauften Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffins mit fettfreier Glasur und erntet dafür einen Kuss und als sie sieht, dass Mann auch alles andere ordnungsgemäß besorgt hat, bekommt er gleich noch einen 2.
Mann ist natürlich erfahren und weiß, dass das kein Gutes Zeichen ist. Normalerweise küsst ihn seine Frau nur, wenn sie was von ihm will...wirklich unbedingt will...Mann stellt sich mental schon mal drauf ein, dass gleich was kommt.....und er täuscht sich nicht:
„Schatz, wärst du so nett und würdest mir heute bei meinem „Mädels Abend“ helfen? Du müsstest uns nur ein paar Getränke und so bringen...nur Kleinigkeiten.“
Mit dem Wissen, keine andere Wahl zu haben, stimmt Mann natürlich sofort zu und bewegt sich sofort in den Keller, um den Prosecco-Vorrat zu plündern, denn die Frauen wollen ja nicht verdursten...Er zieht sich seine eigentlich männliche „Grillmeister“-Schürze, die für diesen Anlass gnadenlos missbraucht wird, an und bewegt sich in Richtung der Damen um die Bestellungen aufzunehmen.....
10 Prosecco Flaschen und 5 Diät Chips Packungen später nimmt ein völlig erschöpfter Mann seine Schürze ab und setzt sich auf einen Küchenstuhl um sich ein bisschen zu entspannen. Sofort hört er die Schreie seiner Frau und eilt ins Wohnzimmer, wo 7 Prosecco-Leichen vor sich hin vegetieren...Frauen und Alkohol...In ihrem Rausch bittet Frau ihren Mann, ihre Freundinnen Heim zu fahren, da sie mit soviel Alkohol im Blut nicht fahren können. Mann erspart sich die Bemerkung, dass Frauen auch ohne Alkohol im Blut nicht fahren können, und trägt die Damen nacheinander ins Auto, um sie nach Hause zu bringen.
Nach einer weiteren Stunde Schwerstarbeit (nicht jede Frau hat 90-60-90) neigt sich der Tag auch für den Mann langsam dem Ende zu und er legt sich zu seiner Frau, die natürlich schon schläft, ins Bett.
TO BE CONTINUED...
Sonntag, 20. September 2009
Die Würde des Mannes ist unantastbar - Part III
Mann nimmt gemütlich auf dem Fahrersitz platz (jawoll, endlich darf er auch mal Auto fahren) und genießt erst einmal die Ruhe, die ohne seine Frau herrscht...das Leben kann so schön sein. Doch die Ruhe wird, welch große Überraschung, vom Klingeln des Handys unterbrochen. „Schaaaatz, ich bins noch mal, dein Prinzeschen. Ich wollt nur mal fragen, ob du mir bitte noch ein bisschen von diesem tibetanischen Tofuwürstchen mitbringen könntest. Muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir wirklich nichts ausmacht.“
Mann weiß natürlich, was das hinterlistige Weib mit diesem kleinen Schlusssatz meint...Aus „muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir nichts ausmacht“ wird ganz schnell: „Bring mir das Scheiß Tofu Zeug mit oder du übernachtest die nächsten 3 Tage mit dem Hund in der Hundehütte!“. Um das wirklich allerletzte Fünkchen Anstand zu behalten und nicht wirklich schon wieder mit dem Hund zu übernachten (ja, manchmal schlägt die Falle der geliebten Frau tatsächlich zu und Mann darf mit dem besten Freund des Menschen die Hundehütte teilen) und steigt artig aus, um Shudra noch einen kleinen Besuch abzustatten. Nach erledigter Pflicht und weiteren ausgegebenen 12,99€ begibt Mann sich nun endgültig auf die Heimfahrt.
Doch die Heimfahrt dauert nicht lange und plötzlich leuchtet die Warnleuchte des Benzintanks auf...Eigentlich sollte heute die Frau das Auto tanken, so war das abgesprochen, aber na ja, das wär ja nicht das erste Mal, dass Frau das Tanken vergisst und deswegen ruft ER SIE mit seiner elektronischen Fessel, besser bekannt als Handy, an:
„Hallo Schatz, ich bin´s“
„Was gibt’s? Hast du meine Würstchen nicht mitgebracht? Bin ich dir nicht wichtig genug? Liebst du mich nicht mehr? Hast du eine andere? Ich habs doch gewusst: du betrügst mich! Ich lass mich scheiden!“
Frau hat mal wieder leicht überreagiert, aber das ist normal, wenn Mann alleine nach 18 Uhr draußen unterwegs ist und sie anruft...
„Nein, es gibt keine andere, meine Schnecke...Ich liebe nur dich. Und ja, ich habe deine Würstchen, sogar 2 Packungen, aber was ich dich fragen wollte: Hast du getankt, so wie ich es dir gesagt habe?
„Tanken?“
„ja, tanken! Du weißt schon, in das große, blaue Ding mit den vielen Dellen und Kratzern, mit dem du immer rumfährst“
„MEIN Auto?“
„Richtig Schatz, unser Auto.“
„NEIN...MEIN AUTO...ES IST MEIN AUTO!!!!!“
„Okay, Schatz, dein Auto...auf jeden Fall muss da manchmal was rein...“
„Prosecco?“
„Fast, so ähnlich...da muss Benzin rein...sonst fährt es nicht. Das hab ich dir doch oft genug gezeigt...und heute wolltest du doch Tanken gehen. Haben wir das nicht so abgemacht?“
„Ich hatte keine Lust“
„Was?“
„Ich hatte keine Lust...ich hab meinen neuen Glitter Special Red Diamond Lippenstift ausprobiert und der hat mich so fett aussehen lassen...da wollte ich nicht rausgehen...es hätte mich ja jemand sehen können.“
Jetzt ist der Moment gekommen, wo Mann einfach völlig am Ende ist...Jegliche Diskussion ist völlig zwecklos und würde die Sache nur unnötig kompliziert machen....Mann gibt auf...
„Du hast natürlich vollkommen Recht schatz...Das Risiko würde ich auch niemals eingehen. Dann tank ich jetzt selber...Bis später...Ich liebe Dich“
Lustigerweise befindet sich die nächste Tankstelle ungefähr 20km entfernt und Mann darf nun mit einem Kanister bewaffnet zu eben dieser Tankstelle laufen und Benzin holen. Im Stile eines äthiopischen Marathonläufers bewältigt er die 40km knapp über 2 Stunden (Weltrekord im Marathonlaufen mit Benzinkanister), da er schon weiß, was ihn erwartet, wenn er zu spät nach Hause kommt. Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....
TO BE CONTINUED
Mann weiß natürlich, was das hinterlistige Weib mit diesem kleinen Schlusssatz meint...Aus „muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir nichts ausmacht“ wird ganz schnell: „Bring mir das Scheiß Tofu Zeug mit oder du übernachtest die nächsten 3 Tage mit dem Hund in der Hundehütte!“. Um das wirklich allerletzte Fünkchen Anstand zu behalten und nicht wirklich schon wieder mit dem Hund zu übernachten (ja, manchmal schlägt die Falle der geliebten Frau tatsächlich zu und Mann darf mit dem besten Freund des Menschen die Hundehütte teilen) und steigt artig aus, um Shudra noch einen kleinen Besuch abzustatten. Nach erledigter Pflicht und weiteren ausgegebenen 12,99€ begibt Mann sich nun endgültig auf die Heimfahrt.
Doch die Heimfahrt dauert nicht lange und plötzlich leuchtet die Warnleuchte des Benzintanks auf...Eigentlich sollte heute die Frau das Auto tanken, so war das abgesprochen, aber na ja, das wär ja nicht das erste Mal, dass Frau das Tanken vergisst und deswegen ruft ER SIE mit seiner elektronischen Fessel, besser bekannt als Handy, an:
„Hallo Schatz, ich bin´s“
„Was gibt’s? Hast du meine Würstchen nicht mitgebracht? Bin ich dir nicht wichtig genug? Liebst du mich nicht mehr? Hast du eine andere? Ich habs doch gewusst: du betrügst mich! Ich lass mich scheiden!“
Frau hat mal wieder leicht überreagiert, aber das ist normal, wenn Mann alleine nach 18 Uhr draußen unterwegs ist und sie anruft...
„Nein, es gibt keine andere, meine Schnecke...Ich liebe nur dich. Und ja, ich habe deine Würstchen, sogar 2 Packungen, aber was ich dich fragen wollte: Hast du getankt, so wie ich es dir gesagt habe?
„Tanken?“
„ja, tanken! Du weißt schon, in das große, blaue Ding mit den vielen Dellen und Kratzern, mit dem du immer rumfährst“
„MEIN Auto?“
„Richtig Schatz, unser Auto.“
„NEIN...MEIN AUTO...ES IST MEIN AUTO!!!!!“
„Okay, Schatz, dein Auto...auf jeden Fall muss da manchmal was rein...“
„Prosecco?“
„Fast, so ähnlich...da muss Benzin rein...sonst fährt es nicht. Das hab ich dir doch oft genug gezeigt...und heute wolltest du doch Tanken gehen. Haben wir das nicht so abgemacht?“
„Ich hatte keine Lust“
„Was?“
„Ich hatte keine Lust...ich hab meinen neuen Glitter Special Red Diamond Lippenstift ausprobiert und der hat mich so fett aussehen lassen...da wollte ich nicht rausgehen...es hätte mich ja jemand sehen können.“
Jetzt ist der Moment gekommen, wo Mann einfach völlig am Ende ist...Jegliche Diskussion ist völlig zwecklos und würde die Sache nur unnötig kompliziert machen....Mann gibt auf...
„Du hast natürlich vollkommen Recht schatz...Das Risiko würde ich auch niemals eingehen. Dann tank ich jetzt selber...Bis später...Ich liebe Dich“
Lustigerweise befindet sich die nächste Tankstelle ungefähr 20km entfernt und Mann darf nun mit einem Kanister bewaffnet zu eben dieser Tankstelle laufen und Benzin holen. Im Stile eines äthiopischen Marathonläufers bewältigt er die 40km knapp über 2 Stunden (Weltrekord im Marathonlaufen mit Benzinkanister), da er schon weiß, was ihn erwartet, wenn er zu spät nach Hause kommt. Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....
TO BE CONTINUED
Mittwoch, 16. September 2009
Die Würde des Mannes - Part II
Nach dieser nervenzerfetzenden Höllenfahrt gilt es natürlich zuerst die Kinder zu beruhigen...und es ist wohl überflüssig zu fragen, wem die Königin der Straßen diesen äußerst dankbaren Part freundlicherweise überlässt...natürlich dem MANN, der diese Aufgabe natürlich durch seine über die Jahre gesammelten Erfahrungen mit Windelnwechseln, Tränen wegwischen und „ auf das Bäuerchen warten“ überragend ausführt, von Frauchen, die sich mal wieder mit ihrem „False Lash Effect Super Ultra Mega Booster Factor“ Designer Maskara ihre Wimpern ganz professionell voluminisiert, nur ein trockenes „kannst du dich nicht beeilen Schatz? Meine Lieblingssoap fängt gleich an!“ kassiert. Mann will nicht das lebensbedrohliche Risiko eingehen, dass seine liebe Frau ihre Lieblingssendung verpasst und bewegt sich mit 2 Kindern auf dem Arm, 2 Wickeltaschen und 4 weiteren Tragetaschen in Richtung Tür, während sich die Frau mal wieder mit Chantal und Beatrice, ihren Saunapartnerinnen, über die neusten Saunatrends ausgiebig am Telefon unterhält. Mann ist aber hart im Nehmen und ihm macht das alles nichts aus...er öffnet die Tür, indem er den Schlüssel akrobatisch mit den Zähnen ins Schlüsselloch manövriert und lässt als wie jeder anständige Gentleman seiner liebevollen Frau den Vortritt.
Nun wollen die Kinder selbstverständlich was essen und der Vater schlüpf in seine Rolle als Sternekoch uns zaubert in Weltrekordzeit ein 5-Gänge-Menü auf dem von ihm gedeckten Tisch. Die ganze Mühe des Tages hat sich für diesen einzigen Augenblick ausgezahlt: Das Lächeln der eigenen Kinder.......herrlich dieses Gefühl.......doch dieser harmonische Moment wird natürlich, wen wunderts?, von der Frau unterbrochen, die mehr homogenisierte, fettarme, laktosefreie, sterilisierte Milch von nepalesischen Bergziegen fordert. Mann hat ja sonst nichts besseres zu tun und geht diesem Wunsch sofort nach und fährt schnell in den 100 Kilometer entfernten Nepal-Shop, der von Shudra, einem nepalisischem Bergbauern geführt wird, um die einzige Milchsorte zu kaufen, die bei seinem Goldschatz keine Bauchschmerzen auslöst.
Shudra begrüßt ihn mit seinem kaum hörbaren nepalesischem Akzent und überreicht die wertvolle Milch. Nachdem die neusten Geschichten über Menschenrechte und Menschenhandel mit dem Sportsfreund aus Nepal ausgetauscht worden sind, klingelt das Handy (ja, Mann hat auch ein Handy, aber nur dafür, um von Frau angerufen zu werden. Dies passiert nur in 2 Fällen, nämlich: 1. Mann kommt zu spät. 2. Frau will noch etwas haben. Glücklicherweise wechseln sich diese 2 Fälle regelmäßig ab, so wird dem Mann unterwegs nie langweilig) Diesmal hat Mann Glück und beide Fälle fallen zusammen: „Schatz, wo bleibst du? Es wird schon dunkel! Und wenn du schon dabei bist, bring mir bitte meine tibetanischen Nüsse mit, du weißt doch wie gern ich die esse!“. Gesagt, getan, schon wird der Einkaufskorb um eine Packung Gourmet Nüsse reicher und der Geldbeutel um 19,99 Euro ärmer, was unserem Freund aus Nepal sehr freut. Nun verabschiedet Mann sich von Shudra und nimmt die lange Heimfahrt in Angriff.
TO BE CONTINUED
Nun wollen die Kinder selbstverständlich was essen und der Vater schlüpf in seine Rolle als Sternekoch uns zaubert in Weltrekordzeit ein 5-Gänge-Menü auf dem von ihm gedeckten Tisch. Die ganze Mühe des Tages hat sich für diesen einzigen Augenblick ausgezahlt: Das Lächeln der eigenen Kinder.......herrlich dieses Gefühl.......doch dieser harmonische Moment wird natürlich, wen wunderts?, von der Frau unterbrochen, die mehr homogenisierte, fettarme, laktosefreie, sterilisierte Milch von nepalesischen Bergziegen fordert. Mann hat ja sonst nichts besseres zu tun und geht diesem Wunsch sofort nach und fährt schnell in den 100 Kilometer entfernten Nepal-Shop, der von Shudra, einem nepalisischem Bergbauern geführt wird, um die einzige Milchsorte zu kaufen, die bei seinem Goldschatz keine Bauchschmerzen auslöst.
Shudra begrüßt ihn mit seinem kaum hörbaren nepalesischem Akzent und überreicht die wertvolle Milch. Nachdem die neusten Geschichten über Menschenrechte und Menschenhandel mit dem Sportsfreund aus Nepal ausgetauscht worden sind, klingelt das Handy (ja, Mann hat auch ein Handy, aber nur dafür, um von Frau angerufen zu werden. Dies passiert nur in 2 Fällen, nämlich: 1. Mann kommt zu spät. 2. Frau will noch etwas haben. Glücklicherweise wechseln sich diese 2 Fälle regelmäßig ab, so wird dem Mann unterwegs nie langweilig) Diesmal hat Mann Glück und beide Fälle fallen zusammen: „Schatz, wo bleibst du? Es wird schon dunkel! Und wenn du schon dabei bist, bring mir bitte meine tibetanischen Nüsse mit, du weißt doch wie gern ich die esse!“. Gesagt, getan, schon wird der Einkaufskorb um eine Packung Gourmet Nüsse reicher und der Geldbeutel um 19,99 Euro ärmer, was unserem Freund aus Nepal sehr freut. Nun verabschiedet Mann sich von Shudra und nimmt die lange Heimfahrt in Angriff.
TO BE CONTINUED
Dienstag, 15. September 2009
Zitat des Tages
Auf die Frage, ob sich Y mit X eine Beziehung vorstellen könnte...ohne Worte
"Keine Ahnung, ich hab so das Gefühl das X keine sexuellen Bedürfnisse hat und das sagt sie auch selber."
"Keine Ahnung, ich hab so das Gefühl das X keine sexuellen Bedürfnisse hat und das sagt sie auch selber."
Sonntag, 13. September 2009
Die Würde des Mannes ist unantastbar - Teil I
Die Würde des Mannes ist unantastbar....
Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. Der Mann war die unangefochtene Nummer 1 der Familie, das Familienoberhaupt, nach dem sich alles richtet. Der Mann war ein Symbol von Stärke und Standfestigkeit. Ein Mann überlebte tagelang in der Wildnis ohne irgendwelche Hilfsmittel zu benutzen. Mann lief stolz mit Körperbehaarung herum und die Damen fanden dies anziehend. Alles in allem war dies die perfekte Zeit für den Mann
Doch Zeiten ändern sich...
Heutzutage wird die Ehre des Mannes mit Füßen getreten und den Männern auch das letzte Fünkchen Respekt auf niederträchtige Art und Weiße geraubt. Männer tragen nun pinke Plüschhausschuhe und rasieren sich artig die Beine, wie es Frauchen verlangt. Ein Mann geht zwar noch jagen, aber lediglich auf Schnäppchenjagd mit erniedrigenden Tragetaschen in völlig überfüllten Discountmärkten, an deren Kassen die Männer nun häufiger zu finden sind als Raucher auf einem Hauptschulpausenhof. Auch die Familienhirarchie hat sich brutal verschoben: Der Mann ist schon lange nicht mehr die Nummer 1. Nur mir Glück findet er sich unter den Top Ten wieder...vor ihm liegen nun Frau, Schwiegermutter, Schwägerinnen 1-4, Tochter, Freundin des Sohnes, Hausmeisterin des örtlichen Schwimmbades und die beste Freundin des Bruders des besten Freundes. Auch wenn diese Personen nicht in der Familie sind, schlussendlich haben sie mehr zu sagen als das ehemalige Familienoberhaupt und genießen mehr Respekt bei den Kindern.
Sogar die letzte Frauen-freie Zone, das Fußballstadion, ist nun zu einem Frauentreff geworden. Wo der Frauenanteil früher gerade mal 5% betrug, sind nun heute bis zu 45% der Stadionbesucher Frauen. Wer nun denkt, dass diese Frauen sich für den Sport interessieren, der täuscht sich gewaltig! Frauen achten nur auf die sensationell austrainierten Muskeln der Fußballer, nennen sie „süüüüüß“ und „soo toooollll“ und geben den Spielern erniedrigende Spitznamen wie „Schweiniiiii“ und „Poldiiii“.Der Ehemann, der auf dem Nebenplatz sitzt, kümmert sich um die Kinder und wenn er Brüste hätte, er müsste sicher auch das Baby stillen, aber zum Glück kann und wird es so weit nicht kommen... Mann bekommt kaum was vom Spiel mit, hat aber dafür die Ehre, in der Halbzeit Windeln zu wechseln, kann aber in der Windelwechsel-Lounge mit seinen männlichen Artgenossen die neusten Tipps zum Schlafzimmer dekorieren austauschen; zu was anderem ist der Mann in der heutigen Zeit sowieso nicht zu gebrauchen...Drei verpasste Tore später ( Frauen MÜSSEN sich natürlich IM STADION die Nägel WÄHREND DEM SPIEL lackieren) ist der für den Mann unfassbar unterhaltsame Fußballtag vorbei und er darf den Kinderwagen schiebend langsam in Richtung Parkplatz gehen, wo seine Frau (sie muss sich natürlich mal wieder zur Abwechslung schminken) auf dem FAHRERSITZ wartet. Nun wurde dem Mann das letzte Fünkchen Selbstvertrauen und Respekt bei den Kindern auf gewaltsame Art und Weise geraubt und Mann ist nur noch ein kleines Häufchen Elend, während die Frau mit 2 Handys am Ohr (Telefonkonferenz mit Freundinnnen, was auch sonst) mehrer Male im Stadtverkehr dem Tod knapp entgeht und nach mehreren Einparkversuchen endlich in der heimischen Garage (Frauengerecht, Maße: 15 Meter mal 35 Meter) „souverän“ einparkt.
TO BE CONTINUED....
Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. Der Mann war die unangefochtene Nummer 1 der Familie, das Familienoberhaupt, nach dem sich alles richtet. Der Mann war ein Symbol von Stärke und Standfestigkeit. Ein Mann überlebte tagelang in der Wildnis ohne irgendwelche Hilfsmittel zu benutzen. Mann lief stolz mit Körperbehaarung herum und die Damen fanden dies anziehend. Alles in allem war dies die perfekte Zeit für den Mann
Doch Zeiten ändern sich...
Heutzutage wird die Ehre des Mannes mit Füßen getreten und den Männern auch das letzte Fünkchen Respekt auf niederträchtige Art und Weiße geraubt. Männer tragen nun pinke Plüschhausschuhe und rasieren sich artig die Beine, wie es Frauchen verlangt. Ein Mann geht zwar noch jagen, aber lediglich auf Schnäppchenjagd mit erniedrigenden Tragetaschen in völlig überfüllten Discountmärkten, an deren Kassen die Männer nun häufiger zu finden sind als Raucher auf einem Hauptschulpausenhof. Auch die Familienhirarchie hat sich brutal verschoben: Der Mann ist schon lange nicht mehr die Nummer 1. Nur mir Glück findet er sich unter den Top Ten wieder...vor ihm liegen nun Frau, Schwiegermutter, Schwägerinnen 1-4, Tochter, Freundin des Sohnes, Hausmeisterin des örtlichen Schwimmbades und die beste Freundin des Bruders des besten Freundes. Auch wenn diese Personen nicht in der Familie sind, schlussendlich haben sie mehr zu sagen als das ehemalige Familienoberhaupt und genießen mehr Respekt bei den Kindern.
Sogar die letzte Frauen-freie Zone, das Fußballstadion, ist nun zu einem Frauentreff geworden. Wo der Frauenanteil früher gerade mal 5% betrug, sind nun heute bis zu 45% der Stadionbesucher Frauen. Wer nun denkt, dass diese Frauen sich für den Sport interessieren, der täuscht sich gewaltig! Frauen achten nur auf die sensationell austrainierten Muskeln der Fußballer, nennen sie „süüüüüß“ und „soo toooollll“ und geben den Spielern erniedrigende Spitznamen wie „Schweiniiiii“ und „Poldiiii“.Der Ehemann, der auf dem Nebenplatz sitzt, kümmert sich um die Kinder und wenn er Brüste hätte, er müsste sicher auch das Baby stillen, aber zum Glück kann und wird es so weit nicht kommen... Mann bekommt kaum was vom Spiel mit, hat aber dafür die Ehre, in der Halbzeit Windeln zu wechseln, kann aber in der Windelwechsel-Lounge mit seinen männlichen Artgenossen die neusten Tipps zum Schlafzimmer dekorieren austauschen; zu was anderem ist der Mann in der heutigen Zeit sowieso nicht zu gebrauchen...Drei verpasste Tore später ( Frauen MÜSSEN sich natürlich IM STADION die Nägel WÄHREND DEM SPIEL lackieren) ist der für den Mann unfassbar unterhaltsame Fußballtag vorbei und er darf den Kinderwagen schiebend langsam in Richtung Parkplatz gehen, wo seine Frau (sie muss sich natürlich mal wieder zur Abwechslung schminken) auf dem FAHRERSITZ wartet. Nun wurde dem Mann das letzte Fünkchen Selbstvertrauen und Respekt bei den Kindern auf gewaltsame Art und Weise geraubt und Mann ist nur noch ein kleines Häufchen Elend, während die Frau mit 2 Handys am Ohr (Telefonkonferenz mit Freundinnnen, was auch sonst) mehrer Male im Stadtverkehr dem Tod knapp entgeht und nach mehreren Einparkversuchen endlich in der heimischen Garage (Frauengerecht, Maße: 15 Meter mal 35 Meter) „souverän“ einparkt.
TO BE CONTINUED....
Donnerstag, 10. September 2009
Wort des Tages - "Backwaren"
So, wie jeder anständige und seriöse Blog hat auch mein Blog eine Kategorie, die sich mit besonderen Wörten auseinandersetzt...
Das heutige Wort des Tage ist .....*trommelwirbel* BACKWAREN
nicht nur Kollege Peter Fox singt in seinem Hit "Schwarz zu Blau" von Fatima, die Berlin jeden Morgen mit frischen Brötchen beliefert, auch jeder "Normalo" ist begeistert von Backwaren jeder Art.
Die wohl beliebteste Backware ist das klassische Brötchen...schlicht und ohne aufzufallen verbringt es den ganzen Tag in einer Bäckerei um dann entweder als Frühstück, Mittagessen oder als Abendessen den Weg Richtung Magen zu suchen und dann als nicht indentifizierbare, braune, übelriechende Masse aus dem Körper ausgeschieden zu werden.
Auch unsere französischen Nachbarn haben mit ihrem Croissant einen echten Klassiker in die Welt exportiert. Leider wiederfährt dem mühevoll geformten Blätterteigwunder das gleiche Schicksal wie seinem Deutschen Kollegen: Die Verdauung... Aber auch das Croissant bleibt tapfer und übersteht oft mehrer quälende Stunden, bevor es zusammen mit seinem deutschen Kollegen gemeinsam in die ewigen Backwarengründe verschwindet...
Wer´s rustikaler mag, der widmet sich dem Vollkornsemmel, eine unfassbar nährstoffreiche Quelle der Vitamine und der wertvollen Spurenelementen, die das Leben um bis zu 450 Jahre verlängern kann. Aber leider schützen unserem gesunden Kollegen die ganzen Vitamine und Nährstoffe nicht und auch er verbringt seine letzten Stunden im menschlichen Verdauungstrakt...
Was lernen wir aus dieser Geschichte?
Obwohl alle 3 Backwaren äußerlich vielleicht verschieden sind, haben sie etwas gemeinsam: sie besten alle aus Mehl und Wasser und sind schlussendlich alle gleichwertig.
Bei uns Menschen ist das nicht anders: wir sehen zwar verschieden aus, aber tief in unserem Inneren sind wir alle gleich, nämlich Menschen und wir bestehen alle aus Fleisch und Blut...
Der kleine Unterschied ist nur, dass wir nicht als braune Masse in einer Keramikschüssel enden, zumindest der Großteil von uns nicht :D
In diesem Sinne
Buenos Noches
Euer Bude
Das heutige Wort des Tage ist .....*trommelwirbel* BACKWAREN
nicht nur Kollege Peter Fox singt in seinem Hit "Schwarz zu Blau" von Fatima, die Berlin jeden Morgen mit frischen Brötchen beliefert, auch jeder "Normalo" ist begeistert von Backwaren jeder Art.
Die wohl beliebteste Backware ist das klassische Brötchen...schlicht und ohne aufzufallen verbringt es den ganzen Tag in einer Bäckerei um dann entweder als Frühstück, Mittagessen oder als Abendessen den Weg Richtung Magen zu suchen und dann als nicht indentifizierbare, braune, übelriechende Masse aus dem Körper ausgeschieden zu werden.
Auch unsere französischen Nachbarn haben mit ihrem Croissant einen echten Klassiker in die Welt exportiert. Leider wiederfährt dem mühevoll geformten Blätterteigwunder das gleiche Schicksal wie seinem Deutschen Kollegen: Die Verdauung... Aber auch das Croissant bleibt tapfer und übersteht oft mehrer quälende Stunden, bevor es zusammen mit seinem deutschen Kollegen gemeinsam in die ewigen Backwarengründe verschwindet...
Wer´s rustikaler mag, der widmet sich dem Vollkornsemmel, eine unfassbar nährstoffreiche Quelle der Vitamine und der wertvollen Spurenelementen, die das Leben um bis zu 450 Jahre verlängern kann. Aber leider schützen unserem gesunden Kollegen die ganzen Vitamine und Nährstoffe nicht und auch er verbringt seine letzten Stunden im menschlichen Verdauungstrakt...
Was lernen wir aus dieser Geschichte?
Obwohl alle 3 Backwaren äußerlich vielleicht verschieden sind, haben sie etwas gemeinsam: sie besten alle aus Mehl und Wasser und sind schlussendlich alle gleichwertig.
Bei uns Menschen ist das nicht anders: wir sehen zwar verschieden aus, aber tief in unserem Inneren sind wir alle gleich, nämlich Menschen und wir bestehen alle aus Fleisch und Blut...
Der kleine Unterschied ist nur, dass wir nicht als braune Masse in einer Keramikschüssel enden, zumindest der Großteil von uns nicht :D
In diesem Sinne
Buenos Noches
Euer Bude
Erster Eintrag
Hallöchen und herzlich Willkommen auf meinem Blogspot!
ich will nicht lange rum reden, sondern fange einfach mal an.
Mein erster Eintrag handelt von zwei jungen Menschen, die ihre Chance in diesen Sommerferien leider nicht genutzt haben und haben so vielleicht ein romantisches Sommermärchen verpasst.
Aus datenschutzrechtlichen Gründen mussten in diesem Gedicht sämtliche Namen unkenntlich gemacht werden und durch zufällige Buchstaben ersetzt werden, ich hoffe aber, dass es dem poetischen Inhalt nicht beeinträchtigt...also: viel Spaß !!!
21
So schön hätte alles sein können, aber leider kommt erstens alles anders und zweitens als man denkt.
In diesem Sinne
Buenos Noches
Euer Bude
P.S.: bitte nicht zu ernst nehmen ;)
ich will nicht lange rum reden, sondern fange einfach mal an.
Mein erster Eintrag handelt von zwei jungen Menschen, die ihre Chance in diesen Sommerferien leider nicht genutzt haben und haben so vielleicht ein romantisches Sommermärchen verpasst.
Aus datenschutzrechtlichen Gründen mussten in diesem Gedicht sämtliche Namen unkenntlich gemacht werden und durch zufällige Buchstaben ersetzt werden, ich hoffe aber, dass es dem poetischen Inhalt nicht beeinträchtigt...also: viel Spaß !!!
Es war einmal ein Junge, X. war sein Name,
er war verliebt in seineHerzensdame.
Sie heißt Y. und hat wunderschöne Augen,
welche tun ihrem Verehrer den Schlaf rauben.
Er weinte, lachte, während er dachte,
ob sie gerne mit ihm Zeit verbrachte.
Jede Nacht denkt er an seine Geliebte,
wie er gemeinsam mit ihr im Sand Volleyball spielte.
Wie er so gern ihr schönes Haar anblickte,
wie sie ihm freundlich zunickte,
wie sie lacht über seine tollen Witze,
wie sie so schön auf seinem Schoße sitze.
Er erntete von manchen großes Gelächter,
denn er liebte sie nicht wie eine Schwester,
sondern wie seine große Liebe,
und verpasste den lachenden Hiebe.
Trotz des Frustes kämpfte er weiter um ihr Herz,
und gestand ihr an ihrem Geburtstag im März,
seine Liebe in romantischen Stil,
was seinem Schatz Y. wirklich sehr gefiel.
Beeindruckt von X. mut,
fand sie Gefallen an dem, was er tut
und verliebte sich in seine Augen blau:
nun war er ihr Traummann und sie seine Traumfrau.
Übermannt von ihren Gefühlen,
begann sie ihre heißeLiebe zu kühlen,
denn sonst wäre sie vermutlich verbrannt,
an seiner liebenden Hand.
X. war nun ihr großer Schatz,
ihr kleiner, süßer Spatz.
Für ihn würde sie einen Marathon laufen oder auch zwei,
bis ihre Beine weich sind wie Brei.
Und er würde fliegen bis zum Mond und zurück,
er war nach ihr einfach nur verückt.
Sie war sein Mond und seine Sterne,
er mag sie einfach unfassbar gerne
Ihre Liebe war so groß wie die seine,
nun war er nicht mehr alleine.
Bis zum Ziel wars für ihn ein großes Stück,
aber nun hatte er sein Glück.
Er war nun glücklich wie noch nie,
er liebte nur noch sie.
Und sie liebte nur noch ihn,
wie ein großer traum nun alles schien.
So schön hätte alles sein können, aber leider kommt erstens alles anders und zweitens als man denkt.
In diesem Sinne
Buenos Noches
Euer Bude
P.S.: bitte nicht zu ernst nehmen ;)
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