Die Würde des Mannes ist unantastbar - Part IV

Nach gerade erst 50 gefahrenen Kilometern klingelt mal wieder das Handy...wer dran ist muss wohl nicht erwähnt werden.
„SCHAAAAAAAATTTTTZZZZ, wo bleibst du?? Komm endlich nach Hause!!!“
„Prinzesschen, ich bin noch unterwegs...ich musste doch gerade tanken, du weißt schon, du hast doch vergessen zu tanken.“
„ICH hab vergessen zu tanken???? Du beschuldigst MICH. Du behauptest doch immer, dass es dein Auto ist, also tank selber!!“
„Aber Schatz, es war doch dein Wunsch, mal alleine Tanken zu gehen.“
(Frau vergisst natürlich in ihrer unendlichen Sehnsucht nach ihrem Mann völlig, was sie kurz zuvor mit ihrem Schatz ausgiebig ausdiskutiert hat)

Mann hört nur noch ein aggresives Schnaufen in der Leitung. Aus der mit Make-Up zugepinselten, wunderschönen und aüßerst charmanten Gattin ist nun ein zähneknirschendes, MÄNNERfressendes Etwas geworden, das nur darauf wartet, bis der geliebte Ehemann die Haustür betritt, um ihn dann in einem Blutrausch ähnlichen Zustand ohne Rücksicht auf Verluste zu verschlingen.
Mann hat natürlich schon oft mit diesem Monster Bekanntschaft gemacht...zu oft....ja, eindeutig zu oft....
Nun versucht er die Situation (und damit auch seinen eigenen Kopf) noch einigermaßen zu retten:

„Ohhhh, ich bin ja so ein Idiot. Du wolltest ja Dienstag Tanken gehen....und heute ist ja erst Samstag. (stimmt natürlich nicht, Frau wollte heute Tanken gehen, aber wie gesagt: Mann kämpft mit aller Kraft ums Überleben) Das war wohl mein Fehler...du weißt ja, ich bin immer so vergesslich. Tut mir wirklich leid Schatz. Wie kann ich das nur wiedergutmachen?“

Am anderen Ende der Leitung spielt sich wieder ein wahres Wunder der Natur ab: Aus dem furchteinflößenden „Etwas“ wird wieder eine elegante Lady, die sich tausende von möglichen Dingen überlegt, die ihr Schatz besorgen darf, um sein eigentlich unverzeiliches und völlig unverantwortliches Verhalten wieder gut zu machen.

„Da gibt es schon etwas...Könntest du mir einen Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur mitbringen? BITTE“
„Natürlich Schatz, du bekommst was immer du willst. (Mann kann aufatmen, er wird den heutigen Tag überleben). Ich liebe Dich. Bis später“

Mann besorgt artig den Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffin mit fettfreier Glasur aus dem fMS (= female Muffin Store, Männer müssen 250% mehr zahlen, was natürlich völlig fair und gerechtfertigt ist.) und weil er so großzügig ist, nimmt er gleich 2 mit und bezahlt die Rechnung von 25,79€ (incl. 19,94€ Männer-Steuer).

Nach einem 6 stündigen Kurztrip erreicht Mann völlig erschöpft die Einfahrt zum Haus und parkt präzise in der für Frauen fast stecknadelkopfgroßen Garage (Maße wie schon erwähnt: 35m x15m) ein und öffnet die Haustür. Frau sitzt vorm Fernseher und schaut „Sex and the City“, was Mann natürlich nicht überrascht. Was ihn aber überrascht ist, dass 6 andere Frauen mit seinem Schatz im Wohnzimmer sitzen und auch begeistert verfolgen, wie Miranda & Co bei diversen Dates ihr Wissen über die Anatomie des Mannes (speziell zwischen den Beinen) erheblich erweitern. Als Mann bemerkt wird, erntet er zunächst nur schiefe Blicke. Klar, er ist ein Mann. Er hat nichts im Wohnzimmer zu suchen, wenn „Girliiiieeee Abend“ ist. Um sich selbst zu schützen geht Mann mit seinen Einkäufen in die Küche und Frau folgt ihm ausnahmsweise mal. Mann überreicht stolz die von ihm gekauften Double-Chocolat-Sprinkles-Triple-Swoofy-Ultra-Big-Monster-LOW CALORIE-Muffins mit fettfreier Glasur und erntet dafür einen Kuss und als sie sieht, dass Mann auch alles andere ordnungsgemäß besorgt hat, bekommt er gleich noch einen 2.
Mann ist natürlich erfahren und weiß, dass das kein Gutes Zeichen ist. Normalerweise küsst ihn seine Frau nur, wenn sie was von ihm will...wirklich unbedingt will...Mann stellt sich mental schon mal drauf ein, dass gleich was kommt.....und er täuscht sich nicht:
„Schatz, wärst du so nett und würdest mir heute bei meinem „Mädels Abend“ helfen? Du müsstest uns nur ein paar Getränke und so bringen...nur Kleinigkeiten.“
Mit dem Wissen, keine andere Wahl zu haben, stimmt Mann natürlich sofort zu und bewegt sich sofort in den Keller, um den Prosecco-Vorrat zu plündern, denn die Frauen wollen ja nicht verdursten...Er zieht sich seine eigentlich männliche „Grillmeister“-Schürze, die für diesen Anlass gnadenlos missbraucht wird, an und bewegt sich in Richtung der Damen um die Bestellungen aufzunehmen.....
10 Prosecco Flaschen und 5 Diät Chips Packungen später nimmt ein völlig erschöpfter Mann seine Schürze ab und setzt sich auf einen Küchenstuhl um sich ein bisschen zu entspannen. Sofort hört er die Schreie seiner Frau und eilt ins Wohnzimmer, wo 7 Prosecco-Leichen vor sich hin vegetieren...Frauen und Alkohol...In ihrem Rausch bittet Frau ihren Mann, ihre Freundinnen Heim zu fahren, da sie mit soviel Alkohol im Blut nicht fahren können. Mann erspart sich die Bemerkung, dass Frauen auch ohne Alkohol im Blut nicht fahren können, und trägt die Damen nacheinander ins Auto, um sie nach Hause zu bringen.
Nach einer weiteren Stunde Schwerstarbeit (nicht jede Frau hat 90-60-90) neigt sich der Tag auch für den Mann langsam dem Ende zu und er legt sich zu seiner Frau, die natürlich schon schläft, ins Bett.


TO BE CONTINUED...