Die Würde des Mannes ist unantastbar - Part III

Mann nimmt gemütlich auf dem Fahrersitz platz (jawoll, endlich darf er auch mal Auto fahren) und genießt erst einmal die Ruhe, die ohne seine Frau herrscht...das Leben kann so schön sein. Doch die Ruhe wird, welch große Überraschung, vom Klingeln des Handys unterbrochen. „Schaaaatz, ich bins noch mal, dein Prinzeschen. Ich wollt nur mal fragen, ob du mir bitte noch ein bisschen von diesem tibetanischen Tofuwürstchen mitbringen könntest. Muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir wirklich nichts ausmacht.“

Mann weiß natürlich, was das hinterlistige Weib mit diesem kleinen Schlusssatz meint...Aus „muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir nichts ausmacht“ wird ganz schnell: „Bring mir das Scheiß Tofu Zeug mit oder du übernachtest die nächsten 3 Tage mit dem Hund in der Hundehütte!“. Um das wirklich allerletzte Fünkchen Anstand zu behalten und nicht wirklich schon wieder mit dem Hund zu übernachten (ja, manchmal schlägt die Falle der geliebten Frau tatsächlich zu und Mann darf mit dem besten Freund des Menschen die Hundehütte teilen) und steigt artig aus, um Shudra noch einen kleinen Besuch abzustatten. Nach erledigter Pflicht und weiteren ausgegebenen 12,99€ begibt Mann sich nun endgültig auf die Heimfahrt.

Doch die Heimfahrt dauert nicht lange und plötzlich leuchtet die Warnleuchte des Benzintanks auf...Eigentlich sollte heute die Frau das Auto tanken, so war das abgesprochen, aber na ja, das wär ja nicht das erste Mal, dass Frau das Tanken vergisst und deswegen ruft ER SIE mit seiner elektronischen Fessel, besser bekannt als Handy, an:
„Hallo Schatz, ich bin´s“
„Was gibt’s? Hast du meine Würstchen nicht mitgebracht? Bin ich dir nicht wichtig genug? Liebst du mich nicht mehr? Hast du eine andere? Ich habs doch gewusst: du betrügst mich! Ich lass mich scheiden!“
Frau hat mal wieder leicht überreagiert, aber das ist normal, wenn Mann alleine nach 18 Uhr draußen unterwegs ist und sie anruft...
„Nein, es gibt keine andere, meine Schnecke...Ich liebe nur dich. Und ja, ich habe deine Würstchen, sogar 2 Packungen, aber was ich dich fragen wollte: Hast du getankt, so wie ich es dir gesagt habe?
„Tanken?“
„ja, tanken! Du weißt schon, in das große, blaue Ding mit den vielen Dellen und Kratzern, mit dem du immer rumfährst“
„MEIN Auto?“
„Richtig Schatz, unser Auto.“
„NEIN...MEIN AUTO...ES IST MEIN AUTO!!!!!“
„Okay, Schatz, dein Auto...auf jeden Fall muss da manchmal was rein...“
„Prosecco?“
„Fast, so ähnlich...da muss Benzin rein...sonst fährt es nicht. Das hab ich dir doch oft genug gezeigt...und heute wolltest du doch Tanken gehen. Haben wir das nicht so abgemacht?“
„Ich hatte keine Lust“
„Was?“
„Ich hatte keine Lust...ich hab meinen neuen Glitter Special Red Diamond Lippenstift ausprobiert und der hat mich so fett aussehen lassen...da wollte ich nicht rausgehen...es hätte mich ja jemand sehen können.“

Jetzt ist der Moment gekommen, wo Mann einfach völlig am Ende ist...Jegliche Diskussion ist völlig zwecklos und würde die Sache nur unnötig kompliziert machen....Mann gibt auf...

„Du hast natürlich vollkommen Recht schatz...Das Risiko würde ich auch niemals eingehen. Dann tank ich jetzt selber...Bis später...Ich liebe Dich“

Lustigerweise befindet sich die nächste Tankstelle ungefähr 20km entfernt und Mann darf nun mit einem Kanister bewaffnet zu eben dieser Tankstelle laufen und Benzin holen. Im Stile eines äthiopischen Marathonläufers bewältigt er die 40km knapp über 2 Stunden (Weltrekord im Marathonlaufen mit Benzinkanister), da er schon weiß, was ihn erwartet, wenn er zu spät nach Hause kommt. Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....


TO BE CONTINUED